Direktor yangi haydovchini ishga oldi. Birinchi ish kuni. Boshliq so‘roq qilyapti:
— Ismingiz nima?
— Familiyam Mahkamov.
— Men sizdan ismingizni so‘radim?
— Ismim Dadajon.
— Haydang Mahkamov.
— Ismingiz nima?
— Familiyam Mahkamov.
— Men sizdan ismingizni so‘radim?
— Ismim Dadajon.
— Haydang Mahkamov.
Adabiyot darsida o‘qituvchi:
— Tilshunoslar axtarib, "ZIZI" saqichining nomi fransuz tilidan tarjima qilinganda, "bolaning bulbulcha"si, - degan ma’noni berarkan, - desa.
Qitmirroq o‘quvchilardan biri:
— Reklamadagi bola nega ""ZIZI" menda borku, ZIZI senda borku", - deb aytishiga endi aqlim yetdi, - dermish.
— Tilshunoslar axtarib, "ZIZI" saqichining nomi fransuz tilidan tarjima qilinganda, "bolaning bulbulcha"si, - degan ma’noni berarkan, - desa.
Qitmirroq o‘quvchilardan biri:
— Reklamadagi bola nega ""ZIZI" menda borku, ZIZI senda borku", - deb aytishiga endi aqlim yetdi, - dermish.
5 yashar bola 1,5 yashar ukasiga nimadir deb savol berdi. Ukasi hali go‘dak emasmi, o‘zicha nimadir deb g‘o‘ng‘ir-g‘o‘ng‘ir, deb qo‘ydi. Shunda 5 yashar bola ularni mehr bilan kuzatib turgan onasiga:
— Oyi, buniz tochniy o‘zbekmi, - debdi.
— Oyi, buniz tochniy o‘zbekmi, - debdi.
Mevalar suhbatlashib o‘tirishar ekan, yong‘oq maqtanibdi:
— Meni odamni miyasiga o‘xshatishadi - desa,
Olma: meni odamlarning yuziga o‘xshatishadi debdi.
Gilos: meni odamlarning qirmizi labiga o‘xshatishadi desa,
Banan: xijolat bo‘lib kelila temani o‘zgartirili - dermish.
— Meni odamni miyasiga o‘xshatishadi - desa,
Olma: meni odamlarning yuziga o‘xshatishadi debdi.
Gilos: meni odamlarning qirmizi labiga o‘xshatishadi desa,
Banan: xijolat bo‘lib kelila temani o‘zgartirili - dermish.
Er xotiniga:
— Bitta ber, - debdi.
Xotini:
— Yo‘o‘o‘o‘o‘q!
— Kel jonim iltimos, bo‘lmay ketyapman...
— Yo‘q dedim, xozir berdimku?
— Yana bitta ber, keyin uxlaymiz.
— Uff, voyeyey, ammo bezor qivordiz, hozir bersam keyin so‘ramaysizmi???
— Yo‘q jonim, bo‘ldi oxirgisi, bugunga yetadi...
Xotin:
— Ana tokchada turibdi, bitta oling, sanab qo‘yganman, - desa.
Er:
— Tavba, endi sigaretniyam so‘rab cheksam, bu qanaqa zamon bo‘ldi!?, - dermish.
— Bitta ber, - debdi.
Xotini:
— Yo‘o‘o‘o‘o‘q!
— Kel jonim iltimos, bo‘lmay ketyapman...
— Yo‘q dedim, xozir berdimku?
— Yana bitta ber, keyin uxlaymiz.
— Uff, voyeyey, ammo bezor qivordiz, hozir bersam keyin so‘ramaysizmi???
— Yo‘q jonim, bo‘ldi oxirgisi, bugunga yetadi...
Xotin:
— Ana tokchada turibdi, bitta oling, sanab qo‘yganman, - desa.
Er:
— Tavba, endi sigaretniyam so‘rab cheksam, bu qanaqa zamon bo‘ldi!?, - dermish.
— Jarohatlovchi qurolingizni o‘zingiz bilan olvoldingizmi?
— Ha, albatta. Mana, tilim joyida turibdi.
— Ha, albatta. Mana, tilim joyida turibdi.
Bemor:
— Doktor, jigarim qattiq og‘riyapti.
Doktor:
— Tez-tez aroq ichib turasizmi?
Bemor:
— Voy har kuni ichaman, yordam bermaydi...
— Doktor, jigarim qattiq og‘riyapti.
Doktor:
— Tez-tez aroq ichib turasizmi?
Bemor:
— Voy har kuni ichaman, yordam bermaydi...
Har kuni kompyuterimdan Gugl xotirasini o‘chirib turaman.
Kasbimga oid bilimlarni internetdan qidirib topayotganimni hech kim bilib qolmasligi kerak.
Kasbimga oid bilimlarni internetdan qidirib topayotganimni hech kim bilib qolmasligi kerak.
Og‘ir vaznli ayol taroziga chiqib, vrachdan so‘rabdi:
— Bunaqa vaznga mos kelishi uchun bo‘yim qancha bo‘lishi kerak?
Vrach:
— To‘rt metr bo‘lishi kerak...!
— Bunaqa vaznga mos kelishi uchun bo‘yim qancha bo‘lishi kerak?
Vrach:
— To‘rt metr bo‘lishi kerak...!
To‘yda kelin-kuyov o‘tirsa, kelin kuyovga shivirlarmish:
— Tezroq to‘y tugasa-yu, ichkariga kiravolsak...!
Kuyov kelinga qarab:
— Sizni ham oyog‘ingizni yangi tufli siqib yubordimi-a?!
— Tezroq to‘y tugasa-yu, ichkariga kiravolsak...!
Kuyov kelinga qarab:
— Sizni ham oyog‘ingizni yangi tufli siqib yubordimi-a?!
