Seriallarni ashaddiy muxlisi bo‘lgan qari onaxon tobi qochib uyga vrach chaqirtiribdi.
Vrach onaxondan:
— Nima dorilar ichyapsiz? – deb so‘rasa, onaxon adashib har kuni ko‘radigan seriallarini vaqtlari yozib qo‘ygan qog‘ozchani stol ustidan olib vrachga uzatibdi. Vrach o‘qiyotganmish:
— Zaharli tomchilar – soat 8.00 da, Parchalangan yuraklar – soat 9.00 da, ...
Vrach onaxondan:
— Nima dorilar ichyapsiz? – deb so‘rasa, onaxon adashib har kuni ko‘radigan seriallarini vaqtlari yozib qo‘ygan qog‘ozchani stol ustidan olib vrachga uzatibdi. Vrach o‘qiyotganmish:
— Zaharli tomchilar – soat 8.00 da, Parchalangan yuraklar – soat 9.00 da, ...
Bir yosh cho‘pon o‘rtog‘iga qarab debdi:
— Agar nechta qo‘yim borligini aytsang, ikkalasini ham senga beraman.
— Agar nechta qo‘yim borligini aytsang, ikkalasini ham senga beraman.
Zamonamiz rivojlanib ketdi. Aqlli ko‘zoynak, aqlli soat, aqlli krasovka, hatto aqlli shahar. Hammasi aqlli. Shu..., faqat odamlar ahmoq!
Gazetaning «Advokat maslahati» rukniga kelgan maktubdan:
“Agar mening Matiz mashinamni YPH xodimlari jarima maydonchasiga olib ketishgan bo‘lsa, boquvchisini yo‘qotgan kishi sifatida nafaqa olishga haqqim bormi?”.
“Agar mening Matiz mashinamni YPH xodimlari jarima maydonchasiga olib ketishgan bo‘lsa, boquvchisini yo‘qotgan kishi sifatida nafaqa olishga haqqim bormi?”.
Ona:
— Bizning davrimizda qizlar tuzukroq er chiqganda erga tegishardi.
Qiz:
— Bizda qizlar tuzukroq er chiqguncha erga tegaverishadi...
— Bizning davrimizda qizlar tuzukroq er chiqganda erga tegishardi.
Qiz:
— Bizda qizlar tuzukroq er chiqguncha erga tegaverishadi...
Xotin eriga:
— Azizim, men semizmanmi?
Er:
— Onasi, hamma narsani yaxshi tarafini ko‘rish kerak! Semiz bo‘lsang yaxshi-ku, ochiq qolgan kanalizatsiya quvurlariga tushib ketmaysan.
— Azizim, men semizmanmi?
Er:
— Onasi, hamma narsani yaxshi tarafini ko‘rish kerak! Semiz bo‘lsang yaxshi-ku, ochiq qolgan kanalizatsiya quvurlariga tushib ketmaysan.
Bozoriga 3 ta qiz kirib, sabzi olmoqchi bo‘lishibdi.
Birinchi qiz sotuvchiga:
— Menga uzun-uzun sabzingizdan bering.
Ikinchisi:
— Menga semiz-semiz sabzingizdan bering.
Sotuvchi uchinchi qizga qarab:
— Sizga qanaqasidan?
Uchinchi qiz:
— Menga farqi yo‘q! Qanaqasidan bo‘lsayam, men ovqatga ishlataman.
Sotuvchi:
— Bu qizlarchi?
— Ha, ... bu ikkalasi sabzidan niqob tayyorlab yuziga surtmoqchi.
Birinchi qiz sotuvchiga:
— Menga uzun-uzun sabzingizdan bering.
Ikinchisi:
— Menga semiz-semiz sabzingizdan bering.
Sotuvchi uchinchi qizga qarab:
— Sizga qanaqasidan?
Uchinchi qiz:
— Menga farqi yo‘q! Qanaqasidan bo‘lsayam, men ovqatga ishlataman.
Sotuvchi:
— Bu qizlarchi?
— Ha, ... bu ikkalasi sabzidan niqob tayyorlab yuziga surtmoqchi.
Institutda o‘qituvchi talabaga qarab:
— Darsga yana tayyormasmiz deng!
— Ha, domlajon...
— Kechasi bilan televizor ko‘rib chiqqanmiz demak...
— Shunaqa...
— Institutga ham hurmat yo‘q deng!
— ...
— Davlatni pulini yeb yotibmiz deng!
— Uzr domlajon. Sizni bilmadim-u, meni hali ota-onam boqyapti...
— Darsga yana tayyormasmiz deng!
— Ha, domlajon...
— Kechasi bilan televizor ko‘rib chiqqanmiz demak...
— Shunaqa...
— Institutga ham hurmat yo‘q deng!
— ...
— Davlatni pulini yeb yotibmiz deng!
— Uzr domlajon. Sizni bilmadim-u, meni hali ota-onam boqyapti...
— Do‘stim, statusingni emas hayotingni o‘zgartiradigan vaqt keldi!
— Zo‘r gap aytding! Shoshmay tur, shuni statusimga qo‘yib olay...
— Zo‘r gap aytding! Shoshmay tur, shuni statusimga qo‘yib olay...
Bir kuni ikkita buqa yem talashib biri ikkinchisiga debdi:
— Nega senga ko‘p? Nima, seni shohing bormi?!
— Nega senga ko‘p? Nima, seni shohing bormi?!
