Эрининг ҳар куни ичишини кўрган аёли “Мен ҳам ичаман” дея ҳарҳаша қилибди.
Эр-хотин зиёфатдан ичиб қайтишибди. Уйининг эшиги олдига келиб, эри чўнтагидан калитни тополмай турса, хотини унга қараб:
— Одам бўлмай кетинг! Шунчалик ҳам ичасизми?! Эшик қани? Нима қилдиз ўзи эшикни? –дермиш.
Эр-хотин зиёфатдан ичиб қайтишибди. Уйининг эшиги олдига келиб, эри чўнтагидан калитни тополмай турса, хотини унга қараб:
— Одам бўлмай кетинг! Шунчалик ҳам ичасизми?! Эшик қани? Нима қилдиз ўзи эшикни? –дермиш.
Бир аёл дугонасига ҳасрат қилибди.
— Вой, дугонажон! Мен яқинда суваракка айланиб қолсам керак...
— Нега?
— Эримга “Озаман” деб сўз бергандим. Энди фақат кечалари қоронғу ошхонага чиқиб, беркиниб овқатланяпман. Кимдир чироқни ёқса, ўзимни қаёққа қўйишни билмай шошиб ҳар томонга югуриб қоламан.
— Вой, дугонажон! Мен яқинда суваракка айланиб қолсам керак...
— Нега?
— Эримга “Озаман” деб сўз бергандим. Энди фақат кечалари қоронғу ошхонага чиқиб, беркиниб овқатланяпман. Кимдир чироқни ёқса, ўзимни қаёққа қўйишни билмай шошиб ҳар томонга югуриб қоламан.
“Миллион”ни концертидан чиқган йигитдан сўрашибди:
— Концерт қалай бўлди?
У йигит:
— Браво, - деган экан.
— Концерт қалай бўлди?
У йигит:
— Браво, - деган экан.
Социологлар 500 нафар эркак ўртасида сўровнома ўтказишибди. Савол қуйидагича:
“Кимнинг таоми мазали? Хотин тайёрлаганими ёки маъшуқами?”
Сўровнома натижасида 300 нафар эркак “Хотиним тайёрлаган” деб, 200 таси эса “Маъшуқамнинг овқатлари” деб жавоб берган. Лекин бирортаси ҳам “Билмайман!” деб ёзмаган.
“Кимнинг таоми мазали? Хотин тайёрлаганими ёки маъшуқами?”
Сўровнома натижасида 300 нафар эркак “Хотиним тайёрлаган” деб, 200 таси эса “Маъшуқамнинг овқатлари” деб жавоб берган. Лекин бирортаси ҳам “Билмайман!” деб ёзмаган.
Қамоқда ўтирган маҳбус хотинидан хат олди. Ўқиб чиққач, камерадошлари ундан сўрашди:
— Хотининг нима деб ёзибди?
— Э, ўғлим яна бешинчи синфда қоладиган бўпти… Оиламизни росса шарманда қилди ярамас.
— Хотининг нима деб ёзибди?
— Э, ўғлим яна бешинчи синфда қоладиган бўпти… Оиламизни росса шарманда қилди ярамас.
Бир киши доим “Нон урсин!” деб қарғанавераркан. Кунларнинг бирида “Дока хлеб”ни машинаси уриб кетибди.
Бассейн навбатчиси:
— Йигитлар, сизлар жаримага тортилдинглар.
— Нима сабабдан? Майхўрлик қилиб ўтирганимиз учунми?
— Йўқ! 4 соатдан бери ичиб, бир мартта ҳам ҳожатхонага чиқмаганингиз учун.
— Йигитлар, сизлар жаримага тортилдинглар.
— Нима сабабдан? Майхўрлик қилиб ўтирганимиз учунми?
— Йўқ! 4 соатдан бери ичиб, бир мартта ҳам ҳожатхонага чиқмаганингиз учун.
Бир мотоцикл ҳайдовчиси қоидани бузиб, ЙПҲдан қочиб, кўп қаватли уйларни орасига кириб кетибди. Уларни чалғитиш учун мотоциклини ўша ерда қолдириб, катта йўлга чиқиб турса, инспектор келиб:
— Ҳўш мотоцикл қани?
Ўғри:
— Қанақа мотоцикл?
— Бироз аввал қоидани бузиб, мендан қочиб келаётгандинг-ку?!
— Бу нима деганинг? Ахир мен пиёда айлангани чиқдим-ку...
— Айлангани чиқдингми?
— Ҳа.
— Каска кийиб олиб-а??? Мотоцикл билан ҳужжатларни кўрсат, - деган экан инспектор.
— Ҳўш мотоцикл қани?
Ўғри:
— Қанақа мотоцикл?
— Бироз аввал қоидани бузиб, мендан қочиб келаётгандинг-ку?!
— Бу нима деганинг? Ахир мен пиёда айлангани чиқдим-ку...
— Айлангани чиқдингми?
— Ҳа.
— Каска кийиб олиб-а??? Мотоцикл билан ҳужжатларни кўрсат, - деган экан инспектор.
Йўл ёқасида катта эълон тахтаси турибди ва унда катта-катта ёзув бор:
"Ҳайдовчи, оқ йўл!"
Ҳудди шу тахтани пастроғида кичикроқ эълон:
"Кўприк бузиб ташланган".
"Ҳайдовчи, оқ йўл!"
Ҳудди шу тахтани пастроғида кичикроқ эълон:
"Кўприк бузиб ташланган".
